Мысля №3. "Закономерность"
очередной бред не стоящий вниманияЯ тут вывела такую закономерность. У меня всего 12 ПЧ, которых невидно-неслышно чаще всего, но оказывается, что меня читают. И это странно...
Вообще, я заводила дневник, чтобы выкладывать то, что я пишу: ориджи, редкие стихи, просто мысли, идеи, желания... А потом поняла, что не могу угнаться за своими мыслями. Их много, они возникают в самый неподходящий момент... для того, чтобы их записывать, нужен как минимум диктофон. У меня был блокнот, куда я записывала идеи для ориджей. За время написания СовНата их было СТОЛЬКО!!! Но большинство со временем казались мне не такими удачными. Наверное, я боюсь повторения "Путь наверх", "Ансепс". Столько раз говорила, что они мне не нравятся...
Могу даже обосновать почему. Это нечто промежуточное после игр. Писать о посторонних людях у меня не получается. А именно посторонними были для меня герои этих ориджей. Я вывернулась на изнанку, когда писала игры. И нужно было подождать, обдумать следующих героев, а я рубанула с плеча. За что и поплатилась.
Недавно вспомнила, что у меня есть оридж "Империя". Но он ни разу не слешный и довольно длинный. А еще написан в тетради 96 листов моим мелким почерком в каждой клетке. Можно, конечно, было бы в процессе перепечатывания переделать его на слешный и добавить постельных сцен и переживаний... Но как вспомню о чем он и о том, что он был написан аж пять с половиной лет назад... Его первым читателем была моя бывшая первая жена... Если бы не она, то я бы и не стала писать. Сейчас мы совсем не общаемся. Глупая ссора тогда вышла. Впрочем, наши дороги бы и так разошлись... Хотя, иногда я натыкаюсь на нее в контакте. Но в друзьях ее у меня нет. Наверное, я скучаю по тому времени, когда мы могли пропадать где-то вне дома целыми вечерами вдвоем, ходить за ручку по улице и знать, что мы есть друг у друга.
Я поняла, что очень зависима от нее. только тогда, когда мы поссорились. Причем не по моей вине. Меня просто поставили на место. Она быстро расставила все акценты, дав понять, что способна выбросить меня из своей жизни когда захочет. То лето было очень сложным. Оказалось, что я осталась одна. Меня бросил мой парень, ушла насовсем моя первая жена, полностью опустила руки мать, не пустив однажды домой. Зато я оглянулась вокруг. И мне это не понравилось. Юбка чуть короче - множество предложений познакомиться. Было так противно наблюдать за парнями, которые надеялись подцепить блондинку легкого поведения, а натыкались на холодную и равнодушность и способность без мата послать далеко и надолго. В то лето хотелось приключений. Я даже не боялась садиться к почти незнакомым парням в машину. Мы уезжали к черту на рога. Возвращалась я только под утро, но самое интересное, что я была для них скорее "своим парнем", чем девушкой. Никто из них так и не попытался затащить меня в постель.
Потом были скитания от одного к другому... два года безвылазной депрессии. И встреча с Ним. Вы можете переписываться с человеком полтора месяца по асе, чтобы встретив его, начать встречаться, влюбиться, полностью довериться ему, а потом понять, как сильно он подавляет вашу личность, пытаясь подстроить ее под себя? Я могу. Мы встречались уже больше полугода. У меня был личный кризис. С учебой не ладилось, работу пришлось бросить. мать прессовала меня ужасно. В итоге невроз, постоянные слезы и раздраженность. Я думала, Он меня поймет, поддержит, пожалеет в конце концов. А дождалась лишь упреков, скандалов и новых слез.
Я просто лежала несколько дней у него дома, пялясь в потолок и думая о том, как можно было так ошибиться, допустить такого обращения... А вечером продолжала улыбаться, будто ничего не произошло.
30 декабря 2009 года
Утро. Я Снегурочка на детском утреннике. Смешно? Мне было не смешно.
11.30 Я еду домой. (Мы с ним жили в разных городах)
12.30 Вспоминая недавно прочитанный незаконченный оридж, начинаю придумывать дальнейшее развитие событий и понимаю, что могла бы написать свой оридж. А про что писать? Пока не решила. Но героев должно быть двое.
16.00 Образ Каспера. Мне нужен был кто-то, притягивающий внимание, чтобы был чем-то, чем можно было восхищаться. Если честно, то некоторые детали Каспера были списаны с моей бывшей первой жены. Ее стиль одеваться до прихода эмо-болезни, доведенный до приемлемого мужского.
В тот день я весь вечер бредила Каспером.
31 декабря 2009 года.
думать было особенно некогда. Уборка и готовка. Зато я решила, что парнем Каспера должен быть кто-то совершенно обыкновенный. Школьник.
1 января 2010.
Села с ноутом за написание.
Застопорилась на названии. Решила не писать название.
Застопорилась на начале. Потом вспомнила, что я играла раньше в разные компьютерные игры. Начала. Пришлось придумывать сообщество. И тут-то я поняла две вещи. Первая: мне совершенно не хочется называть героев русскими именами. Потому что Андрей это совершенно ужасное имя. Пришлось придумывать фамилию и прозвище от нее. Но это пол беды. Вторая: я не знаю характеров героев. Герои есть, а души в них нет. Пришлось срочно придумывать их мирки. Вечер ушел на это. первая глава так и не была дописана.
18 января 2010.
Поставила точку в последней главе. Поняла, что не могу вот так закончить. Никак не выходил из головы на протяжении всего написания небольшой набросок мыслей, который я писала под впечатлением одного фильма, где главная героиня тоже больна и должна умереть. Нашел. Набрал. Сделал из этого эпилог.
Хотелось бы сказать спасибо Кире за поддержку по ходу написания. За скачивание яойной манги для вдохновения))) И за Дмитрия, которого очень любит Макс...
Так о чем это я? О закономерностях. Моя бывшая первая жена была Девой по гороскопу. Кира тоже Дева. Меня это настораживает.